水.

痛在心底裡
仍然能平靜似水
覆蓋在面上的顧慮.

這是我這些年來所學到的絕技.
我很慶幸
在這天又可以用得上.

 一直以來
我以為自己已經能夠免疫
但原來又不是
有誰能告訴我這是正常的嗎?

我很討厭自己這樣懦弱
但我真的真的真的很需要
一種
來自你的安全感.

我不敢要求什麼
希望
有天你能領悟到.

這掙扎總太累.

然後.原點.新?

頑石哪天變黃金
我可以等.

不經不覺.
原來已經五年多了
然後我們又再次走在一起

我不知道是對還是錯
也許你會對我說沒有什麼的對或錯
我不知道我們可以走多久
不知道會否又再和以前一樣
我只知道我們都變了
也許你變得更自己
也許你會變得更珍惜

我只是希望所有的改變都是好的
知道我們終於可以如正常人一樣
在每個地方穿梭不用再小心翼翼
我真的感到很安慰
我知道你也許等這天等很久了
也許不是
太多的不確定性
不知道何時才能確定

我希望你不會後悔
大家都不會.

表面.內在

從來以為只有自己放棄別人的權利
到頭來 原來已被人暗暗地放棄了自己.

我努力地 爭取回你身邊的位置
有些人可能會覺得我是呆子,
但我覺得 我既是不放心 也是不甘心
不經不覺 已過了一個多星期
心情平復了嗎? 並不.
差不多一靜下來就會想到那一天
我可以很決斷地放手的 我可以
但偏偏 還是有一絲絲的牽絆使我下不了手
對不起 我不能錯過你.

每個人在面對困惑時 都會提醒自己要堅強
但有多少人 知道自己其實在逞強呢

一切可好 我決定了
任何事都照原定計劃進行
即使有多殘酷的變卦 我也不想再得失一些該有的回憶
至少 我會承擔所有的.

夢寐以求的溫柔

又再次地
平息了一件壞事.
我說它是壞事並不是基於它的本質
而是我認為那些種種 存在著不能量度的危機

我從來都沒有懷疑過你的感情
但也不能否定那些事的存在
我可以的. 看 我不是還好嗎?
那刻情感不由自主地表露出來
至少 那代表我並沒有放棄你

明天啊 七個月的大日子 : )
我要讓大家好好地慶祝一下
不要小虧我自救的能力
每個人都有權軟弱
那是因為每個人都在成長

那是我夢寐以求的溫柔
每天一點一點地傳到我身上
終有天我能完全擁有

依然

依然幸福
三個多月的相處
和平的 靜悄悄的 欣喜的 愉悅的

昨晚你向我說 你太幸福了
我真誠地覺得 這是值得的
有你的保護 我相信我會飛得更高更遠
同時 學習成為不會拖垮你的人
那個無形的人久久都不能離開我的思想
是因為我實在想不通 它為何會放棄你
但我知道 如果我傷心 都是自找的.

那天我落淚了.我落淚不是以為你還愛她
是那些東西提醒了我 你們的過去始終是你們的
我一直都抑壓著 不聞不問不看
想不到 它們戲劇性地自動現身.
百般滋味在心頭. 哈 嚐到了

不過我知道
你是真正愛我的
承諾不能買 亦不能賣
它是守護的咒語
然而你不怕後果 還是說出來了

謝謝你讓我有被愛的感覺.

你好

和你認識了不久
我們便因互相吸引而走在一起了
說起來 真是一個夢想的童話故事 : )

如果那天晚上 我沒有說出來
如果那天晚上 你沒有引導我
如果那天晚上 零七年十二月五日的晚上
你沒有和我聊天 我沒有問你節日活動

我們 現在會是怎樣呢?

我很幸福 你給了我滿滿的幸福
但愈幸福我又會愈怕分別
已經不敢再想一生一世
可惜心底裡仍然希望有這個可能性
試太多我不想 找到一個可以依靠是很難的事
我找到了你 自私地想捉緊你 霸佔你
相似的過去令我們之間有一份莫明的親切感
我會用正確的方法對你好 相信你也會的: )
全情投入 是宗旨
一心一意 是原則

現在我唯一希望的 是不用再看到對不起
你沒有對不起我 從來都沒有 : )
其他月份對我來說再沒有任何特別意義
只剩下兩個陌生人看到了彼此的那個冬天
和他們一同誕生的秋天。 才會在我心裡佔一個日子回憶

我願緊張你一輩子.

不變.

兩個月前和兩個月後的心情
意料中的沒有改變.

有些事 發生了就是發生了
傷口因為沒有好好處理而留下深刻的疤痕
沒理會一陣子 瞥眼又會再次發現它的存在

還要等多久? 我在等什麼?
我說過了 我付出的心機得不到回應
那麼應該繼續付出還是是時候停下來
你再次靜了下來

我可以不說 我說過我不再說
但是誰一而再地迫我說
不是親口 但是行為上的壓力.

在我逃走前你可以回頭嗎?
回頭看看這個無力的我.

佚名

和我說愛到太累
被迫牽手你會顧慮
你也許沒有樂趣 只得恐懼
推搪說 同情或許都有罪

”擁有愛情時，應該讓對方自由
失去愛情時，更要讓愛變得自由．”
是我的不安　親手捏碎了你的自由
我該如果去重新建立之間的信任？
再找不到一個適合的身份
你仍然屬於我嗎？
我仍然值得你去愛嗎？

眼淚不知何時變得廉價
一文不值
你有感動過嗎？你有嘗試去理解眼淚的意義嗎？
太多的問題　沒錯　我很想遂一找答案
但是　我沒有勇氣
答案有兩面　是好是壞　害怕知道

自問是個沒有安全感的人
你可以給予我嗎？
你有真正的了解我所需要的是什麼嗎？
很累了　有人可以釋放我嗎？
不能見光的愛情
也許是需要代價 需要考驗
為何考驗都是圍繞著我？
我付出了我能付出的全部
那麼 你呢？

-

可以停止你的孩童心理嗎？
你知道你現在像什麼嗎？
就像一個愚笨的小孩子
用他那對白晢的小手　天真地向上抓
想去抓住遙不可及的白雲
到頭來　只會空歡喜一場
在地上畫圈圈　可笑嗎？
絕對可笑。

一年的堅持
老實說　我很佩服你
那種所謂的堅持值得讚揚嗎？
我又不認為是這樣
也許你不知道
堅持　只要有稍微偏差
便會演變成執著
執著不是不好　我也很執著
執著在我的性格上　我的態度
但你　卻是執著在你的感情上
以我一年多來　作為一個旁觀者　也是一個聆聽者的角色上
所得出來的總結：　你們的感情線已經打了死結
感情　不是不能勉強的
只是　勉強得來的　不會是真愛
你　不是特別好的那個
不要以為別人一定會喜歡你
要改　請你先改你那自以為是　不可一世的性格
挫折　誰都會有　要生要死　悉隨尊便
你那些小小的皮毛便叫成不幸
我真的很想贈你一句
我認識著你才是我的不幸

你就是那個小孩
想抓住那個她　
如果你能放手　她會更感激你為她做過的一切
如果你死命堅持　痛苦的只會是你自己
可以醒過來嗎
我不想再聽那些無謂的掙扎了
愚笨的你。

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有時很孤獨
快樂到底是什麼
一個很幼稚的問題
但又有誰能給一個最完美的答案

我想你快樂。